Mundo "Gospel"

Chegará o dia que o classico bêbado entrara em uma igreja evangélica gritando : "quero conhecer a Jesus!!!" então aquele garoto com roupinha hype retruca:"ele é dessa igreja?" o Bebado confuso responde: "é aquele cabeludo , barbudo, de braços abertos..." o gospel hype vira-se pro amiguinho emo gospel e diz: "tem algum Jesus aqui?" e ou outro responde: "sei lá, pela descrição acho que ele é do "louvor"...


depois de minha piadinha ( engraçada se não fosse passivel de se rtornar realidade) trancrevo aqui um texo muito legal que encontrei no blog http://www.pulpitocristao.com . E claaaaro.. coloquei meu addendum ( o estilo zeitgeist)

FIQUE FAMOSO CANTANDO GOSPEL



Essas regras são uma constatação pessoal do "valor médio" do louvor gospel brasileiro. Siga-as a risca e seja um sucesso instantâneo.




Fale pouco de Deus e de sua obra redentora... Mais ainda, faça as pessoas acreditarem que Deus é o Papai Noel dos adultos;



Vogais... seu refrão adora mais se tiver vogais, elas mostram sua espiritualidade e encobrem sua capacidade de criar refrões inteligentes."Ouaieoua" é algo que vai fazer todos sentirem o maior êxtase espiritual;



Leia Cantares, Jó, Ester e outros livros pouco lidos da Bíblia, faça uma salada com versículos desses livros... Junte em um refrão grudento;



Ministrações espontâneas... você precisa ter ministrações espontâneas, mesmo que você as ensaie e decore tudo o que vai falar, e fale sempre a mesma coisa no mesmo momento em todas suas ministrações;



Diga sempre que foi Deus quem te deu a música... isso tira de você o peso de não saber compor, e também te dá uma arma poderosa contra os que fizerem criticas... "Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo?";



Fale em línguas... não importa se ninguém entende, isso mostra que você é muito espiritual. Se você não sabe falar, finja que fala..."rita lava saia", "ripa lá pra trás", "chupa bala halls" e "siri anda lá na praia" são bons exemplos de embromação;



Chuva é extravagante... sempre faça 5 musicas sobre chuva por cd;



Fogo e rio também são extravagantes... sempre peça pra Deus mandar fogo e te afogar no rio;



Por aplicação direta das 2 regras acima, se você pedir chuva de fogo, você será ungido(a) com a unção da face de leão marinho do norte, e rio de fogo com a unção do peixe boi sagrado. Cuidado, se você pedir fogo e depois chuva, a chuva apaga o fogo!;



Nunca leia a Bíblia... afinal ela pode condenar as idéias propagadas por suas músicas, leia caixinhas de promessas e Kenneth Hagin;



Faça atos proféticos... ignore o fato de que os profetas do Velho Testamento só faziam tais coisas por ordem de Deus. Ignore também o fato de que no VT os profetas faziam as coisas para ilustrar uma realidade espiritual, não para mudar a realidade espiritual;



Cante como a Ana Paula Valadão... Se não for possível, finja que é. Se não der para imitar a Ana Paula Valadão, ao menos imite a Nívea Soares. Se nem assim der, determine que você pode, afinal suas palavras têm poder (lembre-se: se a Bispa Sônia Hermandes pode desafinar diante de um microfone para milhares de pessoas, você também pode);



Shophar... você precisa de um, mesmo que não faça idéia do que seja um Shophar.

Dançarinas... arranje dançarinas, Tai chi chuan é uma boa alternativa. Quanto mais parecidas com mariposas, melhor;



Gravação ao vivo é extravagante... ninguém nunca pensou em fazer isso, vá e destrua os poderes satânicos em quixopó do norte com sua ministração profética de 15 minutos;



Compre um violão de 12 cordas, e tenha uma igreja em Contagem;



"Penteai a noiva"... é um bom nome par ministério de louvor extravagante, e soa bem melhor que dizer "fazei chapinha na noiva";



Role no chão durante as ministrações... Crê-se que o deus dos extravagantes se agrada dos que se portam como sofredores de epilepsia;



Coloque um pimenta do reino embaixo da língua... ninguém vai entender o que você canta, lembre-se: "gemidos inexprimíveis";



Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo... Qualquer atitude no sense extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça idéia do porquê;



Compre CDs do hillsongs, hosanna music, Jason Upton e Vineyard... copie todas as músicas que derem para ser tocadas em sol maior. Aliás, toque todas em sol maior. Sol Maior é meu Pastor e nada me faltará;



Se você for um cantor gospel romântico decadente... invente uma visão, experiência, ou algo do tipo e diga que Deus revelou que você deve gravar só adoração [não mencione o fato do seu produtor ter te avisado que essa é a tendência do mercado, nem fale que você está desesperado para arranjar dinheiro pra ir pra Las Vegas]. Se funcionou para Michael W Smith vai funcionar pra você;

Você tem um objetivo: Ser extravagante;

Lembre-se: nunca venda um CD por menos de 25 reais... ou a gravadora não terá o dinheiro para fazer o jabá.



Fale mal de todo tipo de musica secular... A associe ao demônio e à falta de santidade. É preciso reduzir a concorrência com musicas de qualidade;



Emita barulhos estranhos e tenha atitudes esquizofrênicas... Todo tipo de comportamento alucinado pode ser facilmente dissimulado em manifestações do "poder de Deus";



Dissimule milagres... Objetos transformados em ouro voltaram à moda.


E AI VAI O ADDENDUM:

OU voce pode Ser uma "Crentiane"



Crentiane tem Saião;
Crentiane tem cabelão;
Crentiane pode termninar com "ane" ou não.
No disco da Crentiane tem forró;
No disco da Crentiane tem um hino com a palavrá "vitória" no titulo ( as vezes mais)
A entonação da Crentiane é dramatica mesmo quando a letra e pobre e patética;
No disco Crentiane tem participação de uma crentiane mais velha;
Os temas da Crentiane são: O Deus que afogou faraó. que abriu o mar vermelho o Deus que remove montanhas, que faz chover fogo do ceu (na cabeça dos outros claro)
No disco da crentiane tem hino de fogo;

Crentiane não é uma cantora, é um estilo de vida, um aformula engessada, pobre de rima e de melodia mas que infelizmente no pais do créu .. dá certo;
No mais melhor 2010...